Форум мам Украины

Конкурсы! Призы!
Конкурсы с призами для мам и детишек!

 

Приглашаем модераторов!
Опыт не обязателен. Присоединяйтесь!


Юмор)))

Важная информация



Ответ
Старый 16.06.2009, 06:54   #1 (permalink)
Vifaniya
 
Аватар для Vifaniya
 
Группа: Гость
Сообщений: n/a

Очки репутации:
Рейтинг мнений:


По умолчанию Юмор)))

Рассказываем анекдоты,пишем интересные статьи,вставляем смешные картинки,ну и просто делимся сс ылками на то ,что заставило нас улыбнуться
  Ответить с цитированием
Старый 16.06.2009, 07:00   #2 (permalink)
Vifaniya
 
Аватар для Vifaniya
 
Группа: Гость
Сообщений: n/a

Очки репутации:
Рейтинг мнений:


По умолчанию Re: Юмор)))

А вы точно хотите завести ребенка? Тест на адекватное восприятие
поздновато конечно для нас,но..)))



1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям
  Ответить с цитированием
Старый 16.06.2009, 07:03   #3 (permalink)
Vifaniya
 
Аватар для Vifaniya
 
Группа: Гость
Сообщений: n/a

Очки репутации:
Рейтинг мнений:


По умолчанию Re: Юмор)))

Прелести совместной жизни...)
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают
сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности
- кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары,
где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой
ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам
чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в
туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки,
разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2009, 14:41   #4 (permalink)
 
Аватар для marinik
 
Группа: Житель
Регистрация: 12.06.2009
Сообщений: 78

Очки репутации: 2,457
Получено "спасибо": 5
Рейтинг мнений: 5


По умолчанию Re: Юмор)))

Получила недавно от своей подружки очень прикольную открытку. Улыбнуло. Захотелось еще чего-то подобного. Спешу поделиться с Вами. Если понравятся, дайте знать - накидаю еще, или просто дам ссылочку на этот сайт открыток.

marinik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2010, 20:07   #5 (permalink)
 
Аватар для milkdrop
 
Группа: Новичок
Регистрация: 19.12.2009
Сообщений: 8

Очки репутации: 134
Получено "спасибо": 4
Рейтинг мнений:


По умолчанию Re: Юмор)))

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!
milkdrop вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2011, 13:59   #6 (permalink)
 
Аватар для vetalbon
 
Группа: Житель
Регистрация: 13.03.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 49

Очки репутации: 758
Получено "спасибо": 6
Рейтинг мнений: -36


По умолчанию

- тук тук
- кто там?
- Это смерть
- Ну и что?
- Ну и все!
vetalbon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2011, 12:15   #7 (permalink)
 
Аватар для vetalbon
 
Группа: Житель
Регистрация: 13.03.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 49

Очки репутации: 758
Получено "спасибо": 6
Рейтинг мнений: -36


По умолчанию

-ты дура
-за то красивая
- кто тебе сказал?
-ты
- и ты поверила?
-да
- ну ты и дура
- за то красивая
vetalbon вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
MamuAdmin (05.04.2011)
Старый 05.04.2011, 17:14   #8 (permalink)
 
Аватар для Злата
 
Группа: Новичок
Регистрация: 05.04.2011
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 11

Очки репутации: 95
Получено "спасибо": 1
Рейтинг мнений:


По умолчанию

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
Злата вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2011, 18:21   #9 (permalink)
 
Аватар для vetalbon
 
Группа: Житель
Регистрация: 13.03.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 49

Очки репутации: 758
Получено "спасибо": 6
Рейтинг мнений: -36


По умолчанию

Если долго смотреть на звёзды после дискотеки, то может остановиться кровь из носа
vetalbon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2011, 22:11   #10 (permalink)
 
Аватар для balerinka
 
Группа: Супер-модератор
Регистрация: 01.09.2010
Адрес: Кавказ
Сообщений: 1,600

Очки репутации: 9,675
Получено "спасибо": 267
Рейтинг мнений: 44
Детки: Мои любимые сыновья Илья и Павел.


По умолчанию

Читала и смеялась. Ситуации с детьми:

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
balerinka вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
MamuAdmin (06.04.2011)
Старый 28.04.2011, 15:10   #11 (permalink)
 
Аватар для whitey
 
Группа: Новичок
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 6

Очки репутации: 50
Получено "спасибо": 0
Рейтинг мнений:


По умолчанию

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

**********
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское
собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

***********
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассирша.
whitey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2011, 13:51   #12 (permalink)
 
Аватар для ОУЕН
 
Группа: Житель
Регистрация: 15.09.2011
Сообщений: 28

Очки репутации: 140
Получено "спасибо": 5
Рейтинг мнений:


По умолчанию

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
ОУЕН вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2011, 22:10   #13 (permalink)
 
Аватар для Багира
 
Группа: Житель
Регистрация: 27.12.2011
Адрес: киев
Сообщений: 37

Очки репутации: 251
Получено "спасибо": 3
Рейтинг мнений: 10


По умолчанию

Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Пап, а пап, а что у мамы между ног?
— Рай, сынок.
— А у тебя?
— Ключи от рая!
— Совет, тебе, папа, смени ключи, у соседа запасные!
Багира вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2012, 10:47   #14 (permalink)
 
Аватар для Любашка
 
Группа: Житель
Регистрация: 18.01.2012
Сообщений: 51

Очки репутации: 155
Получено "спасибо": 1
Рейтинг мнений:


По умолчанию

Я еще с детства запомнила один анекдот: научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся. Все, больше анекдотов не запоминаю!
Любашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.03.2012, 22:40   #15 (permalink)
 
Аватар для Tapac777
 
Группа: Житель
Регистрация: 18.03.2012
Сообщений: 10

Очки репутации: 80
Получено "спасибо": 0
Рейтинг мнений:


По умолчанию

))))))))))))))
Tapac777 вне форума   Ответить с цитированием


Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.